我似乎天生特别，虽然小时候时不时生病，有好多次差点死掉，但我也比同龄人更快学会走路和说话。

在上学后，这样的差距就更明显了。

在其他同学还只是看小说的阶段，我就已经能写出些小长篇，并且学习也没有落下，一直在班级里名列前茅，基本上就没从第一掉下去过。

正因如此，我这个本来就非常自我的性子更是膨胀到了极点。

在寒暑假的时候，我会读各种各样的书，有官方部门推荐的，也有自己感兴趣的那种大部头。

比如……《悲惨世界》。

真他丫的悲惨啊这本书。

就只是看了四分之一的开头和四分之一的结尾，我就整整哭了快两天的时间，为了排解这种痛苦，又看了些其他的名著。

但似乎是看书的后遗症特别严重，我开始觉得自己像是活在两个世界。

虽然没有明确的证据，但我在这个世界里会时不时的恍惚抽离。

我……

真的属于这里吗？

跟爸爸说了这件事情，他虽然嘴上说着不要乱想，都是假的，并且禁止我继续看书，但我也偷偷听到过他和妈妈一脸严肃地悄声讨论这个问题。

“需不需要带她去看看……？”

妈妈长了些褐斑的脸上也没了往常的笑意，虽然她没有把后半截说出口，但我很清楚，她说的不外乎就是神婆之类的，会些奇怪能力的人。

但她可能是有些昏了头了，竟然向纯正唯物主义的爸爸提出了这样的建议。

但我爸似乎也昏了头了，向来对这些东西嗤之以鼻的他竟然有些犹豫。

啊……

这种情况不太好啊，我还以为自己明天就可以变成超人去拯救世界。

那就算了呗，别折磨他俩了。

我将自己的意识收回躺在北卧的身体里。

我似乎变得正常了，不仅是爸爸妈妈，我自己也是这么认为的。

上了离家很远的重点高中，在辗转于宾馆、爸妈朋友家后，高三那年我妈也来陪读了，跟所有正常孩子一样，我来到了青春期。

倒是没有早恋，繁重的学业、并不出众的外貌，和班级里的各种大神让我不敢去奢想，只是又捡起了小说，只不过这次是网络上的。

不过这次没有发生什么特别的事情。

虽然我爸专程坐好几个小时的火车，来我上学的这个城市，在我生病发烧到说不出话时，还在诊所里一边带我打点滴一边大声骂我，被护士制止后回家两人继续对打，但我清楚，他们真的非常爱我。

所以我可以。

高考顺利结束，我也超常发挥了几十分，考上了理想的学校。

但无论我怎么去回想，都觉得一切非常不真实。

是的，像是两个平行时空。

爸爸说在我高中的时候，我的总分都很低，但我并没有相关印象；妈妈也讲我绝对是超常发挥了，但我并不认为是这样。

明明这就是我的正常水准，甚至我爸还在高考的最后一科前，跟我大吵一架。

从考场到家十分钟的路程，他非要我坐他同事的车，堵到我几乎没有了午休时间。

而让他恼怒的点就是我想下车自己走回家，他觉得我驳了他的面子。

你看，我连这些事都记得清楚楚，向前后桌问题的场景还历历在目，但我真不记得我之前成绩差成那个样子。

到了大学，一下子轻松下来了，我这才发现，我根本没有什么与人正常交往的能力。

然而初高中还严防死守不让我早恋的爸妈，态度却突然一百八十度大转变，恨不得我今天找个男朋友，明天就跟人家结婚。

“还记得当初让你当服务员吧，端两天盘子就知道学习的好处了。”

在跟我爸回忆过去的时候，他莫名多出来一段明不存在的回忆。

“没有过啊？我不记得。”

我离家更远了。

高中妈妈一直陪在身边，原本每周末三个人还能团聚一次的，但现在大半年都难以见到一次面。

我在大学又没什么朋友，不爱社交，也没什么谈恋爱的经验。

终于，在一个中秋节，舍友回家的回家，而我因为路费太贵，舍不得回去，只能自己一个人孤零零的在宿舍时，孤独感像是弥漫而上的潮水，让我苦痛的喘不过气来。

看，人就是这么脆弱。

就是因为这样一点点事情，就会被弄垮。

他们说我病了，我自己也觉得有些不对，平日的情绪像是坐过山车，前一秒还兴奋地像是一头牛，能犁二里地；后一秒又涕泪齐出，哭地难以自已。

看医生，吃药，爸妈也不嫌路费贵，频频来首都陪我。

真好啊，但是……

我想回家。